Sé que estoy ahí... en ese pequeño espacio. Sólo eso es seguro. Pero a veces es mejor que nada. Vuelvo a ese espacio todos los días para asegurarme de que aún sigo ahí, en el fondo tengo miedo a desaparecer del todo, pero...ahí sigo. Algo es algo.
Tengo una vida normal, una familia normal y soy una persona normal, pero además necesito ese espacio. Es la razón de que esté aquí, ahora. No hay otra. Desde el principio. Hasta el final. Si ese pequeño espacio desaparece una parte importante de mí también desaparecerá. Es posible que a nadie le importe, pero quiero pensar que sí, a mí me importa y mucho.
Hay cosas que duelen...y mucho. Se sienten como algo que quema subiendo desde el estómago hasta la garganta y el corazón se acelera... Después viene el vacío, la nada. Me siento culpable (que raro) y a veces poco cuerda...jajaja (me acuerdo de algo)...También duele que no crean en tí, aunque reconozco que es dificil creer, muy dificil...si no lo fuera...
Núnca pensé que pudiera encontrar un punto al que no sólo yo pudiéra acceder, y me gusta pensar que existe.
Acabo de terminar "La sombra del viento". Es un libro muy bonito. Tristemente imposible. Eso hace que sea más bonito. Hay una carta que parece no llegar núnca...a veces pienso en eso cuando escribo.
Me pregunto si hay mucha gente sensible...tan sensible... Es de las pocas cosas de mí que me gustan. Aunque hay que tener cuidado, mucho cuidado. Es demasiado intensa. Pero lloro mucho, incluso entre risas, de esta forma sale todo fuera.
Ahora leo "El juego del angel" a veces en la piscina, oigo a los niños gritar de fondo, aunque yo no estoy allí, estoy muy lejos...y eso me gusta.
Me tomo una cerveza, me relaja, me atonta. Empiezo a estar lista para irme a dormir. No sé qué soñaré hoy...sueño tanto despierta...
Chaplin en imágenes, (del 2 de julio al 19 de octubre del 2008) exposición del personaje de Charlot y la importancia del cine en el desarrollo de la sensibilidad contemporárea y en el imaginario colectivo.
La creación de Charlot. Desde sus primeros cortos, hasta los largometrajes, Chaplin modela su personaje: un humor refinado y sensible sustituyó progresivamente a las caídas y los coscorrones.
Chaplin cineasta. El Chaplin director amplió sus registros.
La coreografía de Charlot. Una de sus claves de éxito fué la pantomima, sus movimientos automatizados. El cuerpo habla.
Charlot y la vanguardia. Artistas y poetas ven en él un símbolo de la modernidad, por su plasticidad física y sus automatismos.
De la fama al exilio. Preocupado por los temas sociales, tuvo que enfrentarse con los sectores más conservadores de la sociedad norteamericana, que le acusaron de comunista y finalmente le expulsaron del pais.
Chaplin habla, Charlot muere. Chaplin, que había inventado su propio lenguaje, tardó mucho en hablar. Nadie escuchó su voz hasta 1936, en 'Tiempos modernos'. El discurso final de 'El gran dictador', despertó una gran polémica. Dos de las últimas películas de Chaplin, 'Candilejas' y 'Monseur Verdoux', finalizaban con la muerte del protagonista, en un gesto que expresaba la soledad del creador.
Charlot en España. Después del estreno de su primera película en España en 1915, el personaje de Charlot se convirtió en el icono por excelencia del séptimo arte.
No sé exátamente qué me tiene tan cabreada, pero ahora mismo le rompía la cara a alguien (que se lo mereciera claro). Creo que se han juntado un cúmulo de cosas y están explotando ahora mismo en mi cabeza. ¡¡Estoy apestada!! Pienso que diferente debo parecer de unos post a otros...
También puede que sean las hormonas que están como locas corriendo de un lado a otro dándose golpes unas a otras.
O una noche que no ha resultado ser lo que esperaba...
Estoy a punto de estallar, intento cambiar mi estado de ánimo pero me resulta muy dificil.
Puede que yo sola me haya creado este crispamiento y es probable que mañana por la mañana me levante y no quede ni rastro de esto.
Es como una maldición, me acuerdo de El castillo ambulante... Quiero decir una cosa clara, muy clara (o no tanto) y alta, de un grito pero siempre acabo hablando de otra cosa que nada tiene que ver.
Siento dentro de mí esa rebeldía que sentía cuando tenía quince años y que es peligrosa (¿será reactancia?) Porque en este estado poco me importa todo. Sólo estoy apestada.
Espero que mañana sea mejor día, por que hoy estoy tan decepcionada que sólo tengo ganas de llorar.
Me gustaría que toda la mierda que llevo dentro ahora se quedara en este post para siempre.
El otro día iba en el metro, no suelo, pero a veces...Me senté en un asiento centrado entre otros cuatro. Entraba y salía gente, se sentaban a mi lado, cambiando continuamente de "acompañantes". Entonces me dí cuenta. La gente vá huyendo del contacto con los demás. No es que no lo busquen sino que como un instinto natural, lo rehuyen.
Johnny... Recuerdo tus botas...Tanto tiempo hace que las tienes, que las usas, sin embargo el otro día alguien decía que no las llevabas en algun acontecimiento importante. ¿Acaso te has olvidado de ellas?, ¿ya no tienen el mismo significado que antes? Creo que sí, seguro que volveremos a verte con ellas o eso espero, si nó no sería lo mismo.
"La torre de Suso". Emotiva película que ví el otro día y que no creo que se me olvide tan facil (y eso que mi memoria es como la de un mosquito). Me gustó y mucho.
Ya llegó el verano, la piscina, los niños, los niños, me encantan. Cada ocasión que tengo de estar con alguno, disfruto de la interacción, me gusta saber qué pasa por sus cabecitas. Son graciosos (algunos, hay de todo). Hay uno con una cara... Mira, cogía esa cara que tienes, dos rebanadas de pan bimbo y me hacía un sandwich. El pobre me miraba sonriente.
Me estoy acordando de la escena de una película, en la que un chaval un poco diferente, se queda metido en la bañera toda una noche, porque no se le ocurre salir, sólo se balancéa muerto de frio. Esas cosas pasan. Aunque nadie piense que puedan pasar, pasan. Y ninguna persona ajena puede imaginar lo que supone tener a alguien así a su cargo (y no lo digo por mí).
El otro día estuve en una charla (éramos unos veinte). Pensé que sería en alguna sala con más oyentes, además estábamos sentados unos frente a otros. Estuvo muy interesante (por lo menos para mí). El ritmo y el origen de la comunicación y del símbolo. "Trevarthen".
Después de tanto tiempo con el dvd en la caja, ahora necesito verla y me siento con fuerzas para aguantarla.
Busco el disco. Intento tenerla controlada por que sé que si en el momento que la busco no la encuentro puede que pase otro año hasta que sienta necesidad de verla.
Lo de siempre. No la encuentro, hay tantos discos revueltos...pero este es diferente, es blanco, muy gordo, no tiene marca y no pone nada.
¡La encontré!
La pongo.
La música...intento no pensar, no volver atrás. Siento como si estuviera recorriendo el camino por el interior de una cueva de las de Indiana Jones, tengo miedo, sé que algo vá a pasar pero no puedo dejar de seguir adelante.
Muchas de estas películas empiezan igual, con la típica escena en la que aparecen muchos niños "normales" que disfrutan de la vida plénamente. No me pasa inadvertido el sutil egoismo que desprenden. Lo tienen casi todo en la vida, lo que por supuesto no aprecian y no dejo de compararlos a los otros niños con "problemas" que han nacido condenados a sufrir.
Aparece el doctor. No quiere involucrarse, pero finalmente no es capaz de dejar al niño en manos de algún inepto, sabe que no sabrán manejarlo y que vá a sufrir y mucho, así que decide intervenir.
Demasiada carga de lenguaje, imagino que para aturdirle.
Su obsesión: barajas de cartas.
Total pasividad del niño ante una desastrosa situación (típico y real) y también real el momento de vestirle en el que por supuesto no colabora.
¡¡Coño!!
"le gusta lo que gira"
dice su hermanita; pues nada, que se cuelgue con el cordoncito, ¡que fuerte!.
No te empeñes en cambiar de trabajo, le dice el doctor a el policia cuando intenta opinar sobre el niño. (La gente estudia una carrera para especializarse en algo pero en psicología la gente cree que no hace falta tener esa carrera para opinar y se permiten el lujo de soltar una barbarie sin saber siquiera lo que es un trastorno).
Es gracioso el momento en que el niño está totalmente out pero reacciona al milisegundo con un
grito.
En la comida...los guisantes, me recuerda a "El aviador" pero esta vez no es por cómo están colocados sino por su forma (fobias).
Los otros niños no lo entienden, siempre lo mismo ¿porqué nosotros nó y él si? La típica envidia cruel del ser humano y el niño se descontrola...pobrecito. Hay mucha gente que habla de estos niños como agresivos...¡ignorantes! ¿como reaccionarías tú si te cayeran un monton de tarántulas en la cabeza y estuvieras atado de piernas y brazos? Seguramente él se sienta así.
Por la noche, desaparece de la cama, me viene a la cabeza una imagen suya andando sobre el tejado hacia la nada, sin inmutarse. Pero nó, el niño echa de menos a su mamá. Es normal ¿no?
Estos niños sienten, en la mayoría de los casos más que las demás personas, llegando a ser extremada y peligrosamente sensibles.
En una de sus crisis, le colocan una chaleco de fuerza y lo encierran en la habitación...¡animales, incompetentes, ignorantes, cabrones, ineptos...!
Llega la primera gran escena que me resulta familiar y muy dolorosa..."el placaje" de brazos y piernas y la gran diferencia con el puto chaleco: El calor del contacto humano. ¿es tan dificil de entender?.
Se acabó, necesito volver aquí y ahora. Dejar esto de momento. No sé si acabaré de verla y si lo hago no sé si acabaré este comentario. Lo que sé es que quiero trabajar así, con este tipo de niños pero primero tengo que superar algunas cosas.
Estoy en mi casa nueva, hace un mes más o menos. Prácticamente acabo de instalarme, así que estoy mosqueada, nada está en su sitio y nada es igual, por lo menos es una casa más bonita que la anterior.
Voy a acostarme, dejo la puerta abierta del pasillo, los niños están durmiendo en la habitación de al lado. Me meto en la cama, me tapo y... oigo un ruído...seguro que se ha levantado uno de los dos. Me levanto y voy hablando hacia la habitación convencida de que alguno estaba despierto, pero miro las camas y están totalmente dormidos.
Bueno, pues voy a dormir, estoy cansada. Se oye otro ruido aún más fuerte, entonces me levanto pensando que uno de los dos me está tomando el pelo, pero vuelvo a comprobar que nó, así que decido acostarme por tercera vez.
Otra vez el ruido, me doy media vuelta en la cama y decido no volver a levantarme, a dormir, dulces sueños. Eso sí con tres luces encendidas (penumbrosas).
Es lo que yo digo cuando me preguntan...¿tienes miedo por las noches? Nooo, que vá, enciendo mis lucecitas, dejo la tele puesta y duermo tan feliz.
He intentado muchas veces decir "algo" de esta película, pero al final núnca lo he hecho (como casi siempre), pues este es el mejor momento. Creo que es de las películas románticas con el final más doloroso y que más me a hecho llorar que he visto. De hecho no puedo controlarme cada vez que la veo, sobre todo el primer encuentro y por supuesto el final.
Hoy me siento un poco melancólica. Me dá por recordar y me dá pena. Parece que hubiera pasado un siglo y en realidad casi fué ayer.
Según estudios psicológicos, la personalidad de las personas no cambia prácticamente nada en comparación con el gran cambio que creemos percibir en el transcurso de nuestras vidas.
Aunque se produzcan hechos que nos hagan comportarnos de diferente manera, en esencia somos los mismos, prácticamente no hay cambio.
Sin embargo... ¿porqué me siento tan diferente? ¿Por qué es todo tan distinto? Es bonito volver hacia atrás y a la vez doloroso por que el pasado no vá a volver a suceder, por lo menos nó de la misma forma.
Dicen que para que sintamos una emoción tiene que haber algo cognitivo que la elicite (el recuerdo) y una percepción fisiológica de esa emoción (el va y ven en el estómago o en el pecho) y me gusta comprobar si esto es así, empiezo a recordar...
Debería existir una forma de guardar recuerdos, como en un cd o algo así, para que no se vayan perdiendo ni distorsionando al recuperarlos. Después, un día melancólico pones el cd y los ves otra vez.
Dicen que cuanto más alejado estás de la realidad más cerca te encuentras de la locura, dulce locura... A mí me gusta mucho soñar despierta, me encanta y si eso es síntoma de locura, pues vale.
El otro día volví a ver una película que hacía mucho que no veía y que decía algo así:
Los hombres han empezado a perder sus esperanzas...y a olvidar sus sueños, por eso la nada avanza cada día más...¿que es la nada? El vacío que queda, como una ciega desesperación que destruye este mundo...de fantasía.
Y eso pienso yó, el día en que todos dejemos de creer en cosas bonitas, en que cosas buenas pueden pasar y nos centremos en la envidia, la competitividad, el odio, el poder y no seamos capaces de ver más allá de nuestras narices, ahí se acabará todo... todo por lo que merezca la pena vivir.
Odio hablar de mí, así que no me vá a resultar nada fácil esta presentación. Intento contar mis cosas, desahogarme y sobre todo relacionarme con mucha gente, que nó es el caso, porque al final siempre hablo con los mism@s.
Bufff...¡que esfuerzo! Nada, no me apetece contar nada más sobre mí y tampoco inventármelo.
Se acabó, necesito volver aquí y ahora. Dejar esto de momento. No sé si acabaré de verla y si lo hago no sé si acabaré este comentario. Lo que sé es que quiero trabajar así, con este tipo de niños pero primero tengo que superar algunas cosas.
